Dicionário das profissões

ADMINISTRAÇÃO
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são as pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana...

ARQUITETURA
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é bicha o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco.

BIBLIOTECONOMIA
Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos Cursos caçadores de marido rico.

BIOLOGIA
Uns são maconheiros. Outros são gays. Outros são maconheiros gays (maioria). O mesmo vale para Artes Cênicas. argh! A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam (ou deveriam odiar).

CIÊNCIAS OCULTAS
Ninguém sabe o que é, simplesmente porque não existe.

CINEMA
Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia.O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas metragens de segunda categoria. A maioria deles torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Alguns com mais sorte se tornam críticos de cinema, e como são frustrados esculhambam todo e qualquer filme que aparece.

DECORAÇÃO
Sem comentários.

DIREITO
São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Advogado honesto é como fadas e duendes: Dizem que existem, mas nunca ninguém viu. É como diz o ditado: "Se você faz direito, já começou fazendo errado".

ECONOMIA/CONTABILIDADE
Cursos formadores de mãos de vaca e picaretas em geral, compreendidos sobre tudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns se tornam prefeitos de Jundiaí, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. O primeiro economista foi Nostradamus, afinal sempre previa o pior e quase nunca acertava.

EDUCAÇÃO FÍSICA
Reúne o inútil (aquele que se presta a isso) ao agradável (jogar bola). Reparou como os professores de educação Física estão sempre em forma? É lógico, eles morrem de fome. São gente boa na maioria das vezes, mas por que eles dizem "Hoje vamos praticar um pouco de Voleibol" ao invés de " E aí, vamos jogar bola?" Alguém tem idéia de como são as provas para um curso de educação física?

ENFERMAGEM
São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA
Mestres da sapiência. Engenheiros têm um ar superior dentre as outras raças. Eles adoram seus computadores e suas Hps, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo "Hei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" Na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução.

ENGENHARIA QUÍMICA
O Engenheiro Químico é um indivíduo da pior espécie. Rejeitado pelos engenheiros, que dizem que eles não sabem nada de engenharia; e pelos químicos, que dizem que eles sabem tanto de química como de engenharia. Ou seja, eles não são nada. Por isso que eu discuto o caso deles à parte. Mesmo assim, eles são indivíduos de um poderoso intelecto. Uma prova disso é que engenheiros químicos são os únicos seres humanos a controlar a HP 48GX, comumente sua melhor amiga. Infelizmente esse intelecto superior é diminuído exponencialmente no decorrer da faculdade (lógico que eles sabem fazer esse gráfico com a calculadora) e, quando formado, o engenheiro químico só sabe falar de vazão, processos de transferência, balanço de massa, pressão e deu pau na minha HP.

QUÍMICA
O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido reprovado no bafômetro ou no antidoping. Além disso, químicos tem o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre dispostos a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e outro aditivos químicos. Pode-se dividir os químicos em algumas classes. Químico orgânico: normalmente homossexual, pois está sempre descobrindo uma maneira mais estável de se abrir o anel. E o químico inorgânico: têm sérios problemas visuais (normalmente usa óculos), pois vive falando "Veja como a química é bela!". Pode-se descobrir a opção sexual de um químico pelos seus hábitos no laboratório. Se ele gosta de pipetar muito, é sinal de que é um químico orgânico. Se, por outro lado, ele faz muitas titulações, para estar sempre com a mão na barita, ele é um químico inorgânico. Além disso, o jaleco éum ou tro indicativo. Se o jaleco tem o desenho do Piu-Piu ou do Mickey ele é químico orgânico. Se tiver uma caveira gigante escrito "See You in Hell” ··ele é químico inorgânico. Além disso, jalecos muito limpos e sem buracos são coisas de químico orgânico (viado). Químico macho e sem medo do perigotem jaleco esburacado e sujo! O químico, mesmo com todos os problemas econômicos, tem sempre seu emprego garantido no mais organizado negócio do Brasil: o crime. Pode fazer ataques terroristas ou sendo traficante e ter sempre como clientes os maconheiros da biologia.

FARMÁCIA
Loucos que não tiveram a capacidade de passar em medicina, mas que querem tirar onda de que curaram alguém. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois só mesmo sendo muito mal para trabalhar numa industria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisas e para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, e ainda tem a cara de pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Pô, ninguém tem dinheiro para comprar remédio! Enfim, seres da pior qualidade.

FILOSOFIA
O estudante de Filosofia é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. A maioria acaba trabalhando como carregador de caminhão na feira ou Office-boy de escritório. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme.

FÍSICA
Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Melhor manter distância.

FISIOTERAPIA
Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelhos podres de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganhar muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mas contente ele fica. Enfim, fisioterapeutas são uns FDP! A única classe livre deles são só químicos que morrem de câncer antes dos 40.

FONOAUDIOLOGIA
O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue (o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes", pronto, você está contribuindo para a extinção desta profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA
Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

INFORMÁTICA & CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO
Tarados em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos como Domo, Blood ou Karmagedon. Definitivamente falam uma língua própria, e babam enquanto isso.

PROCESSAMENTO DE DADOS/ ANALISTA DE SISTEMAS/ SISTEMA DE INFORMAÇÃO
São menos tarados que as pessoas que estudam informática, mas também sofrem sérios danos mentais pela proximidade com os computadores. Normalmente têm seus computadores invadidos pelos alunos de Informática (que querem provar superioridade) durante as aulas. Estão sempre sendo sacaneados pela piada: “Tem dado na faculdade?".

JORNALISMO
Há basicamente três tipos de jornalistas: os puxa sacos c/ êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa e arranca saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de mentirosas como "MARTA SUPLICY, A MELHOR PREFEITA DO MUNDO!", e os não puxa sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme "2001": Uma Odisséia no Espaço “, mas 100% deles dizem que entenderam. O jornalista é o único universitário que sai da faculdade podendo emitir opiniões sobre o que sabe e o que não tem a mínima idéia. E todos acreditam neles".

LETRAS
Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade do ensino da língua portuguesa neste país. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram "Titanic" sete vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram ao mesmo filme também sete vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA
Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza pensou em fazer um piercing, bater com o carro só para ver como é que é, e pulou da janela do seu quarto para ver se iria doer. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que por serem muito feios (já teve algum professor (a) de matemática bonito (a)?) não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro. Assim, eles vão se deliciar em resolver integrais múltiplas, sistemas de equações diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação para o mundo.

MEDICINA
Seres arrogantes e pretensiosas, até o dia em que esquecem toda a caixa de ferramentas dentro de um paciente em uma cirurgia. Alguns são presunçosos porque passaram na USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dúzias de litros de silicone em modelos namoradas de jogadores de futebol. Não costumam ser muito mais do que isso.

METEOROLOGIA
Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: “Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva; ou não". Totalmente inútil.

MICROBIOLOGIA
Seres que são apenas 0,000001 da biologia. Ou seja, seus baseados são menores e as garotas menos gostosas. Só são identificados com auxílio de microscópio, já que a faculdade é tão fácil que eles nem dão as caras...

NUTRIÇÃO
Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA
Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Você conhece alguém que faça oceanografia?

ODONTOLOGIA
O dentista recém formado trabalha 14 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador. O que é praticamente impossível trabalhando de graça.

PEDAGOGIA
Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Alguém já precisou ou pelo menos conhece alguém que já precisou de um pedagogo? Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade neste curso.

PSICOLOGIA
Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão cinco anos de suas vidas pensando porque prestaram esse troço no vestibular. Profissão facilmente substituída por um tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário!

PUBLICIDADE E PROPAGANDA
Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Sukita ou daquele cachorro chato da Skol que fica abanando o rabo. Não merecem serem classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria em alguém que usa a expressão "self-made man" ao invés de "autodidata"? São o que há de pior na humanidade depois dos corintianos, petistas, mangueirenses, economistas, químicos orgânicos e das vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUIROPRAXIA
Não sei o que é isso, e nem gostaria de saber. Quem, senão a Anhembi Morumbi inventaria um curso desses?

RELAÇÕES PÚBLICAS
Que merda é essa, meu Deus?

SECRETARIADO
Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

SOCIOLOGIA
Nosso presidente é sociólogo. Já basta.

TURISMO
Os candidatos ao curso de Turismo acreditam que passarão a vida conhecendo o mundo... Doce ilusão... A maioria vai ser atendente telefônico de companhias aéreas e passa o dia fazendo reserva de passagens.

VETERINÁRIA/ZOOTECNIA
O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com a extração de sêmen de bovinos e suínos. Extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra essas coisas.



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